Gualaquiza

   
 
  Humor
PARA QUE TE ALEGRES UN POQUITO
 
 
 
EL SHAMPOO 
 Un gallego le dice a otro: 
- Oye Manolo pásame otro shampoo 
- Pero si ahi en el baño hay uno 
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
  
INDISCRETA 
-  Carmen, estás enferma? 
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
  
SOLUCION 
 Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo?  
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer? 
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
   
EVIDENCIA 
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? 
-  No sé. 
-  Ajá!..entonces fuiste tú! 
 
VIUDAS 
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. 
La otra muy triste a llanto tendido.... 
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: 
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo? 
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra. 
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
   
UNA COPA DE MAS   
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. 
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. 

Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti

    
  

Le dice la madre a la hija: 
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
Mi marido me trata como si fuera un perro. 
¿La maltrata, le pega? 
No, quiere que le sea fiel... 

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
Madame, ¿gusta otra copa? 
No, gracias, me hace daño para las piernas. 
¿Se le adormecen? 
No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
¿Y qué hacía antes? 
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'  
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Se encuentran dos chinos: 
'El otlo día me comple un coche.' 
'Ah si?' 
'Si, mila, es ese de ahí.' 
'Y que malca es?' 
'Un Alfa' 
'¿Lomeo?' 
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' 
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN!! 
…Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?... 
 


Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.

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